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郭德纲经典语句

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1、德纲语录:他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!!~~ 

2、郭德纲语录:“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!” 

3、郭德纲语录:敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!

4、郭德纲语录:住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。 

5、郭德纲语录:一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的! 

6、郭德纲语录:连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!! 

7、郭德纲语录:我当艺术家都一个多礼拜了 

8、郭德纲语录:花二百钱买一小猪儿,吱吱喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱的一声,你猜怎么着~~~死了! 
郭德纲 说: 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~~在医院

9、郭德纲 说: 山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的…… 

10、郭德纲 说: 马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。郭德纲 说: 有人说要抛弃传统相声,这就值左右开弓一千四百个大嘴巴! 

11、郭德纲 说: 给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁…… 郭德纲 说: 散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。郭德纲 说: 相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗! 郭德纲语录:走自己的路,想说谁说谁去吧。 …… 

12、郭德纲语录:来一斤西瓜,称给准点儿。

13、郭德纲语录: 科学家会武术,神仙都挡不住。

14、郭德纲语录: 谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

15、郭德纲语录: 好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

16、郭德纲语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊 …… 

17、郭德纲语录:我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!

18、郭德纲语录:有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午5:40,pol.ice到的时候,还跟北三环堵着呢。

19、郭德纲语录:没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
20、郭德纲语录:我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

21、郭德纲语录:我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 
22、郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。 
23、郭德纲语录:给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本???自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。 
24、郭德纲语录:老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
25、郭德纲语录:田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
26、德纲语录:跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!高科技啊!

27、郭德纲语录:你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。

28、郭德纲语录:守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说??我也没辙。

29、郭德纲语录:我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。

30、郭德纲语录:桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 

31、郭德纲语录:接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。 

32、郭德纲语录:阴曹宝殿底下支着油锅,小鬼们拿着钢叉,把刚死的人叉挑油锅,有一个人下去的,有俩人一块儿下去炸的,还有抻成四方的炸的……(油饼油条啊?)

33、郭德纲语录:人家有等离子电视,我也弄一个,找朋友攒的。一面墙那么大,摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区……哪说理去,这300块钱不白花了么。 

34、郭德纲语录:他太有钱了,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟 别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神通吧。”

35、郭德纲语录:有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。 

36、郭德纲语录:他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。 …… 

37、郭德纲语录: 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。 

38、郭德纲语录:您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

39、郭德纲语录:这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 

40、郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 

41、郭德纲语录:上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 

42、郭德纲语录:“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?” 

43、郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 

44、郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!

45、郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 

46、郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求 

47、郭德纲语录:呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

48、郭德纲语录:来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊! 

49、郭德纲语录:想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿

50、郭德刚语录:要不是打不过你,我早跟你翻脸了~

51、郭德刚语录:不想当厨子的裁缝不是好司机。 

52、郭德刚语录:龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员,给他来盘瓜子

53、郭德刚语录:牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来, 吃点什么? 这个,日本人用手一指 :牛大便!
54、郭德刚语录:我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了! 

55、郭德刚语录:两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱.
56、郭德刚语录:流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住!

57、郭德刚语录:一些女演员为了上戏和男导演睡觉,太无耻了!女导演太少,让我们这些个男演员怎么办?
58、郭德纲语录:曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元

59、郭德纲语录:英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语...会7、8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的

60、郭德纲语录:有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

61、郭德纲语录:你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!

62、郭德纲语录:遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊? 

63、郭德刚语录:床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲 

64、郭德刚语录:中国北京有一军事奇才,叫郭德纲文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕认识娘儿们,下炕认识鞋。

65、郭德刚语录:你拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜,猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?

66、我计划抢劫运钞车,我得先练练,先练拿自行车别大公共。

67、俗话说“人往高出走,尿往低处流”

68、这是我叔,(指着一个捧哏的老演员),我非常尊敬我叔,老表演艺术家,我在这为我叔创作了一首歌,给大家唱几句啊:叔,你的鼻子有两个孔……

68、我知道有些演员就很不自重,最后终于吊儿锒铛入狱了。(于谦:不对啊,人那叫锒铛入狱),是,那个演员叫吊儿。

69、过去的泳衣多端庄啊,过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股,现在的泳衣,扒开屁股才能看见泳衣。

70、路上捡一个大箱子,里面全是钱,一般说相声的早就捡着跑了,郭德纲没有,不能动,等失主,失主说不要我再要(于谦:那你怎么跟人家说啊?)别跟他说呗。

71、我要做一名厨师表演艺术家……

72、我想想啊……新疆,柴达木,这得算三环外了吧?

73、你不是一个相声演员,你是一个教师,你是一只教授,你的任务就是教育人,你不要管他乐不乐,他爱乐不乐。你的相声教育人们学会什么了,这才是重要的,他不乐就不乐吧,活该,死去!

74、上海的,也要来听我的相声,人太多了,船票都订不上了,都坐着木盆,划着来的。后来人多的啊,剧场外面全都是被货,铺盖,提前半年就来了,哄都不走啊,说了:今儿要是听不上郭德纲的相声,我们就死这儿!后来给他们搭难民营,都住进去了,我就看见一个满脸大胡子的,我上前一问:“您是?”“拉登”(拉登都来了)我吓坏了:“全世界都逮您呢,您不知道吗?”“顾不上了,顾不上了,听完你相声再让他们逮我来吧!”

75、人啊,你别老往高出看,你得往低处看,这样才能感到知足,比如吧:你觉得你挣钱少,那还有比你还少的呢……你这失业了,人家还有失身的呢,你媳妇不跟你了,她也没跟我啊!

76、(拿着一块玉)施主,这是老衲亲自为您**的!!

77、(一个谈话节目中)一个外国人说:“在我们法国也有像郭德纲这样的演员,我们就不叫相声了,有其他的叫法,但不同的是,在我们法国是言论自由的,演员们可以讽刺法国的大人物。” 郭德纲:“是,这一点,我们确实做不到,应该像你们学习学习,下次我们也讽刺讽刺法国大人物。”

78、到这一看,没错,就是白宫,这个白啊,门口站着好些记者,看见我全围过来了问:“师傅,要光盘吗”?
79、张文顺的母亲迷信衣冠道,哎呀,有病不治,上衣冠道那求香灰吃,后来大便干燥,过了一个多礼拜,拉出两盘蚊子香来,

80、随场演出,观众给演员们上花篮,一对一对的上,我这连个花圈也没有。

81、那车咔一下就跟于谦撞上了,于老师一下就飞了,一会于老师一睁眼:哎,我怎么在这呢,刚才不是在马路上走呢吗?那马路怎么在那么远呢?我也没事啊,浑身都挺好的啊?哎,这怎么有一只脚啊,嘿,这鞋和我那只一样啊,把鞋解开一看,嘿,这袜子也和我这只一样嘿,把袜子扒下来,这脚和我那只脚也一样……救命啊!

82、说到你小舅子这得多说几句了,于谦的小舅子啊,当时那是清华的高才生,才华横溢,这会呢正赶上放假在家呢,在家门口一站,秃着头,光着膀子,一巴掌宽厚心毛,纹着带鱼,撒鞋,板带,手里捧着本《金瓶梅》正看呢。

83、于谦小时候聪明,他舅舅是pol.ice,经常到案发现场,都说小孩眼尖,他舅舅老带着他,开眼去,血腥嘛,刺激嘛,有时候他也能说对了……后来发生了一个命案,人死了,脑袋在这,腿在那,胳膊在那,脖子在那,他舅舅问他:“谦儿,你看看这是怎么回事?”他说了:“我觉得他是自杀。”

84、醉里挑灯看 贱人犯贱,恶犬狰狰,哪晓西南。猛回头,勾栏处霓虹璀璨,贞节坊大淑女赛貂禅,可包月亦可包年。可叹可叹,扯淡扯淡。人活一世,难难难!

85、我就是这样,有蒜没蒜,我照样吃面,哪怕蒜上刻着“CCTV”64、天下最不是人的就是人。

86、毛主席说过:黄浦江翻船――浪催的(于谦:那是毛主席说的吗?)啊,我们工会主席。

87、(台下一观众喊):郭德纲,你不是一个人!郭德纲:对,咱俩。(又一个观众喊):还有我。郭德纲:咱仨。
88、年前来一拨人,俩摄像的,一个工作人员,一个主持人。到我们德云社后台,找我,说:“我们是CCTV2的”,你听听CCTV“二”,多厉害,一般人“二”,他哪敢说啊,人家还敢写上呢。73、宣武区的天是晴朗的天,通州区的人民好喜欢,眼望丰台高声喊,我爱你海淀。(于谦:郊县天王)这首诗虽然不是很大,但是它反映了人民的和睦,友好,区县之间的团结合作,人民为了实现四化,为了中非论坛顺利召开作贡献,它是反映了这个意思。(于谦:哪有这层意思啊?)我说有就有,我认为它是,它就是。

89、我是一个玉洁冰清的人,贞烈贤良就是我的代名词,我走到哪,贞洁牌坊就跟到哪,我决不接外活。

90、高秘书,我得表扬你,聪明,悟性也好,给你舅舅露脸,你看你打的这字,才错了7个。(于谦:不多)咱们看第二行。

91、来了这么些人,感谢您啊,太捧了。没出正月就还是年,在这给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。

92、我要是请人吃饭,就上外面,外边也干净,多远不要紧,哪好吃,只要您说,咱们就去,您要说是上家吃去,我们都去厨房忙活去了,您在客厅里坐着,我也不放心呢,丢了什么不好说这个。

93、法律不管我早打死他了。

94、于谦在我心里,就是一完人……这人完了。

95、最后,我们选了一个风景如画四季如春的国家。(于谦:哪啊?)通县

96、从植物学的角度来说,他不认识道儿。

97、你要舍得死我就舍得埋!

98、唉,人善被人欺,马善被人骑,骑着脖子拉屎啊!拉干的,我拨了下去,拉稀的,我擦了去,骑着脖子拉痢疾!!!!

99、有的油条炸出来,一叉多长,跟你那脸色似的,黄不几儿的,咬吧,啊,一撒手就抽脸。1

100、(唱了一段不知道什么玩意,现编的,一句不挨一句)怎么样,好吧!我准备把这个申报非物质文化遗产,这段你会吗?(李菁:不会)听过吗?(没有)服吗?(不服)没听过、不会唱你还不服?(李菁:对了,你再唱一遍)…………这就是一次性的。

101、晚上我座地铁,都没人了,算就仨人,开着开着,蹭,上来一个人,面目狰狞,青须须的胡子,一巴掌宽护心毛,直勾勾的盯着我:六年前西郊的凶杀案知道谁干的吗?我说不知道,又问了:三年前那无名女尸知道谁干的吗?不知道。几天前那抢劫案知道谁干的吗?我说不知道啊。那,来,买份报纸看看吧。

102、于谦的父亲,长得,一脸的护心毛。(于谦:护心毛有长脸上的吗?)显着凶嘛!说话得先撩开。

103、有事你找我,我给你平事去,我让他们家天天换玻璃。(于谦:砸人玻璃啊?)啊,拿砖头和大粪都行,拿大粪得加钱啊。(于谦:那为什么啊?)你想想啊,那砖头和那大粪不是一个感觉啊。

104、我爸爸就骂我“你个小兔崽子”。我说爸爸,从遗传学上讲,骂孩子是兔崽子,对家长不利。(他爸爸又说了)老娘跟你拼了。(于谦:还是母兔子)

105、这就看出来了吧,我这个人多厚道,把老爷子大老远的接来,上来就先唱一个他不会的,这老爷子一出去,找一个写着八荣八耻的大牌子,往上一撞……不合适。

106、王先生,学问好啊,比大学生强,比硕士强,比博士强,比院士强,您是烈士。

107、(徐德亮:今天大家来着了,为什么呢?因为今天我和郭德纲说相声,我还站这边逗哏,这个概率不太大。)郭德纲:对,你这个盖不太绿。

108、妇女主任晚上串完门回家,半道上遇见流氓了,妇女主任正直啊,挣扎,经过一番激烈的的挣扎,流氓被扒了个精光。

109、美女驯兽员嘴里咬着一块糖,嘴对嘴喂给老虎,观众掌声这个热烈啊!这算什么呀?我也会,来人,把老虎牵走。(于谦:和那女的我也行知道吗。)我先说的我先来。(于谦:谁跟你这排队呢?)

110、老头那屋满屋都是书,繁体的,简体的,古文的,外文的,哎呀这个有学问呢!各种版本的《金瓶梅》都有。
111、我媳妇就跟我说了“好好说相声,别的都甭管,把相声说好就行了”。她这也叫望子成龙了。

112、四大文学名著:红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选,后来我那俩给抠出来不算了。

113、四人帮的时候,老艺人们也受罪,唱西和大鼓的一位老前辈,盲人,让红卫兵给抓起来的了:“说,你干什么坏事了?看见什么不该看的了?(于谦:该看的都看不见)

114、我们也没说想如何如何,靠说相声当了总统,估计也不可能。(于谦:根本就没戏)他们选完了吧?(于谦:下届也没咱们)所以说,这两届我考虑。(于谦:这辈子就算完了)

115、人们都说一宿之间红了一个郭德纲,我们也承认,没有媒体我们到不了这个位置,但是单凭媒体,也不足以把一个说相声的送到这个位置上,中国说相声的很多,如果说炒作能红,我愿意出钱,你们挑一个,也甭说一夜走红,我给你十年,可你要红不了,你怎么退我这钱呢?

116、在2006年春节,我们被媒体推到了风口浪尖上,于是就有好心人预测:“他们将在2月份的时候完蛋,后来又改到4月份了,回去他们又研究了一下,五一,五一一定完了,我这人就是不听话,后来一次的时间是6月份、7月中旬……”

117、有些天津的观众朋友们说了:过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊!!

118、演员站在台上的目的是让您笑,决不是要教育您,一个演员上台哭着喊着要教育观众,那是犯罪。

119、我们说寓教于乐,应该把乐放前边,得先乐啊,我们有时候看见俩演员上台,跟对口的人民日报似的,穿着中山装,梳着大背头,跟北朝鲜go-vern-ment官员似的,上来要教育人,说相声的都要教育人了,还要学校干吗呀?

120、有人也骂过我:郭德纲那个相声没有品味,不规矩。要规矩你看升国旗去。

121、我们历年历届大赛的节目,春晚的节目,要是拿到剧场,卖票,连电钱都不够啊。

123、我们到今天,我一不感谢领导、二不感谢专家、三不感谢同行。说不感谢领导,我也没上过班,逢年过节给我提桶油弄袋面,来两块月饼,我没有受到过这种关心。不感谢专家,说来两位专家:哇,你责个相僧不可以责样讲的啦。你连话都说不利落你教育我!!三不感谢同行,没有他们十年前我就红了。

124、我上午碰见月波了,和他爸爸刚打潘家园回来,他爸爸买一个水缸,他买一个宣德炉,月波说了:我得一炉,我爸爸得缸(德刚)。

125、我跟徐德亮的姐姐曾经有一段**燃烧的岁月,我追她,怎么也追不上你说,有那么句话嘛:百思不得其姐。
126、他们家有仨姑娘,大姐长得像他爸爸,二姐长得像他妈,三姐好看,白,长得像街坊。

127、于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

128、花钱如尿裤子一般,痛快。

129、大家平时出来进去的小心,危险是无处不在的。(于谦:也不能说无处不在)你不信?一烟头一扔,点着一张纸,风一刮,刮到加油站去了,加油站着了,加油站后院正是澡堂子,一百多男女老少光着都上街了啊。

130、那天于谦出来,一电线掉下来了正搭脸上,滋啦,脸全黑了,弄到医院去了,大夫问于谦:你是煤矿文工团的?
131、我们不是大师,也不是同行们骂的那样,什么败类啊等等,那都是对着镜子说的。

132、我和于老师出去,一抬眼,前边有一摊狗屎,有这么大吧!(于谦:这屎比狗都大)藏獒的嘛。于老师说了:“闪开,都闪开”,扒的地上嘶就添了一下,“是屎”(于谦:非得尝尝还知道是吗?)确定一下是不是,省了踩着嘛!252、现在的手机多高级啊,彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。

133、我和中国相声界有个协议,我负责幽默,他们负责品位,谁也别动谁东西,谁也别动啊。255、依法纳妾是每个公民应尽的义务!!

134、现在多高科技啊,每个人都有手机,以前哪敢想啊,你爷爷那辈,都用大皮筒子卷着喊话:老乡们,出来吧,皇军不抢粮食……

135、你大爷用大喇叭也老喊:村东头,张寡妇、李寡妇、王寡妇,你们要是再不交电钱,我晚上就踢你们门去。
136、于谦结婚后把他媳妇不让动的那个箱子打开了,里面是5000块钱和仨鸡蛋,于是问他媳妇怎么回事,媳妇就交代了:既然你发现了,我跟你实话说了吧,我有一次外遇就放里面一个鸡蛋。于谦一想“有三次也没什么”那五千块钱呢??媳妇说了:鸡蛋凑够一斤我就卖去。

137、于谦的父亲记电话号码是一绝,那么大年岁,脑袋非常好使,哪的电话只要看一遍都能记住,那天打电话,问:“是精神病院吧?”“对,请问您什么事?”“你给我看看 302病房有人吗?”大夫看了看回来了:“没人”!!他父亲长出一口气:“我果然跑出来了!!!”

138、近猪者胖,近尿者骚。

139、于谦老师,相声说的好,……肚囊也宽绰,我们都尊称他为“相声皇后”。

140、我就爱看书,我屋里挂满了科学家的画像,马克思,恩格斯,祖冲之,列宁,蜡笔小新,哈里波特……
141、李菁的妹妹,这个难看啊,他带着他妹妹去养猪场参观,那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。(于谦:那是干嘛啊?)怕跟猪掺和了,分不出来。

142、我们后台有个演员叫高峰,他媳妇就喜欢红楼梦,按着红楼梦的笔法和自身的经历也写了一本书――**梦。(于谦:好么,他媳妇是干什么工作的啊)这个我就不清楚了,你们有一段时间不是走的很近吗?

143、年轻人,你就是凌晨两三点钟的太阳。

144、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。

145、辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……

146、男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

147、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

148、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去!生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~

149、在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事~母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!

150、gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”

151、(再见隐讳,)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房!

152、社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!

153、秋天我把老婆埋在地里,结果到了冬天pol.ice叔叔也把我埋在地里了……

154、跟你谈恋爱,我早把脑袋系在裤腰带上了!

155、一人独叫不是春,两人齐叫春满园~

156、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

157、老先生留下来的传统相声总共有1000多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了....

158、报复以前贫穷的日子!买个有里的褂子,上车咱也投币,存自行车不划价了……

159、(和张文顺)郭德纲:人家一台湾人一高兴,给了您一张15元的钱!您还想呢。听说人民币出新版的了,可好像上面印着都是Mao.ZD呀!张文顺:那这上面是?郭德纲:这上面印着是范振钰!您想不行,我得把这钱花出去!您到了远郊,买了一块钱的栗子(好像是),人家拿过您的钱看了半天,给揣兜里了。张文顺:还真花出去了!郭德纲:然后找了您两张七块的!张文顺:这也真不了!!!

160、相声好啊!弘扬真、善、美,麝香正气

161、四大名著:水浒、三国、金瓶梅!

162、琴棋书画,锛凿斧锯......

163、我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争。上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大道性……你换一样行吗?咱商量商量别的。我一摸身上带着一张××的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟——××,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。上帝看了说,还是说说世界和平那事儿吧……你怎么把相片撕了,我还留着避邪呢!

164、我正往前走呢,后边汽车响,有城市管理者的、联合执法的,我撒腿就跑!(你跑什么啊?)你管着吗,跑过三条胡同,路边一卖羊肉串的,架子上烤好了二百多串,我抄起一把,“吃完再给钱啊”正吃着呢,联合执法的车来了,那小子抱着炉子就跑……这是我的幸福啊。这个办法吃烤白薯也行,买光盘,这都用得上。

165、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。最好看的是眼睛,眼睛是心灵的窗户,她那窗户订偏了……自从有了她,我的安全系数大大增加,过马路她能告诉我那边有车没有……我奔洗手间,站在大镜子那儿,用水把脸喷湿了……郭德纲,你会成功的,祝你幸福……转身出来,站在洗手间门口,心平静很多,由从对面洗手间出来一个男的……怎么没人告诉我一声呢?!



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